Отправлено: 16.10.09 09:36. Заголовок: Это смешно))))

Смех, как известно, продлевает жизнь и делает ее куда приятнее, поэтому - смейтесь на здоровье!

 Отправлено: 16.10.09 09:37. Заголовок: С bash.org-a он: ч..

С bash.org-a

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

fuck-n-dead:
я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали

girl: А куда мы сегодня пойдём? :)
boy: Нууу, у нас обширная культурная программа ;)
girl: Я не поеду к тебе в общагу!!!

Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...(
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится...
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла...

С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )

Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

DD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.
DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов.


<kosmik> ну где вы красотки! пишите потрещим
<XV-22> kosmik: поверни голову на 360 градусов
<XV-22> потрещишь

Он: Раньше ты была толще.
Она: Мля, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

 Отправлено: 16.10.09 09:39. Заголовок: Оттуда же: Забавны..

Оттуда же:

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)


xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
xxx:
проходит пара секунд...
xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!


Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!


<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"


xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?


xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.


xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?


xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!


ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

 Отправлено: 16.10.09 09:39. Заголовок: xxx: cегодня в магаз..

xxx: cегодня в магазине стою выбираю специи
xxx: на прилвке лежат "Крошка-лук", "Крошка-чеснок"
xxx: а где же "Крошка-енот"?!


xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.


ххх: Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи?
ууу: Я ношу. Лифчик


xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.


С форума, обсуждение наготы.
ххх: впринцыпе не пробывала только перед любимым человеком
ууу: А перед всеми остальными пробовала?
ххх: нет а тебе так хочется увидеть
zzz: Хочется увидеть знаки препинания...)


Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.
Casper: Это московский адрес?
Adamych©: Да, блять, московский...


xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
yyy: "Даш" пишется без мягкого знака, я не глагол

Воффкаа:
я все арбайтен
а когда закончу арбайтен, надо ремонтом квартиры нашей заняться
дверь в субботу уже поставил

Дымчег:
во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы


xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.


xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были?
yyy: были
yyy: кончаются цуки не вовремя


х - че делаешь?
у - новости мировой экономики за июнь читаю...
х - найди как мне заработать чемодан денег))
у - сек
...
у - Курс валюты Зимбабве опустился накануне до рекордно низкого уровня - 1,2 млрд зимбабвийских долларов за один доллар США.


xxx: красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок.


Dilvish: скажи мне предложение на русском, которое подойдёт вступительным к тексту о образовании в россии?
Lanriel: Пи*дец, граждане!

 Отправлено: 16.10.09 14:53. Заголовок: Где-то я уже над эти..

Где-то я уже над этим постом смеялся)))

 Отправлено: 16.10.09 14:57. Заголовок: С одного философског..

С одного философского форума:

Цитата:
> Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
> Вот так и надо жить.

>Это бл..ть стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обосранными штанами что-ли?

 Отправлено: 19.10.09 08:56. Заголовок: Malk :sm36: ..

Malk

 Отправлено: 19.10.09 08:56. Заголовок: Если взрослого мыша ..

Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок, вы получите ежа.

Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку, вы получите ерша.

Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост, вы получите ужа.

Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет, но идея хороша!

 Отправлено: 19.10.09 08:59. Заголовок: Конкурс наклеек на а..

Конкурс наклеек на авомобилях в Hью - Йорке. (чистая правда) Претенденты:
1. Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2. Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Hе доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Hекоторые просто домашние!
7. Hекоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Hе бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже!
14. Дузья ведут тебя по жизни! Hастоящие друзья выносят тебя из неё!
И наконец наклейка победитель:
Hу-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

 Отправлено: 19.10.09 09:58. Заголовок: Видел сам на полусгн..

Видел сам на полусгнившей копейки такую надпись: "Какая жизнь-такая и машина"

 Отправлено: 19.10.09 19:51. Заголовок: Надпись на сигаретах..

Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы!»

 Отправлено: 19.10.09 19:54. Заголовок: Я мимо цирка не хож..

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи*дят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

 Отправлено: 20.10.09 21:55. Заголовок: грустный анекдот

Кто не курит и не пьёт тот полюбому от ah1n1 подохнет.

Смешно???

 Отправлено: 20.10.09 22:00. Заголовок: ну.... Скажем так, в..

ну.... Скажем так, весьма злободневненько

 Отправлено: 20.10.09 22:01. Заголовок: Да ты БОЛЬШОЙ оригин..

Да ты БОЛЬШОЙ оригинал))))Не зря у тебя на голове стока птичих перьев))))) Правдо-улыбнуло

 Отправлено: 20.10.09 22:02. Заголовок: Смешно или нет?..

Смешно или нет?

 Отправлено: 20.10.09 22:04. Заголовок: А чего тебя так энто..

А чего тебя так энтот вопрос интересует?

 Отправлено: 20.10.09 22:05. Заголовок: Navaho пишет: Смешн..

Navaho пишет:

цитата:

Смешно или нет?

Давай есчо!

 Отправлено: 21.10.09 22:15. Заголовок: Немолодая преподша р..

Немолодая преподша рассказывает:
- В моё время все парни увлекались Хемингуэем. У каждого были борода и свитер, и каждый хотел завести шестипалого кота...


,,,,,,,,,,,, Что с нашим юмором? Бредятина какая-то? Или только мне это попадается????

 Отправлено: 22.10.09 08:18. Заголовок: Наверное только тебе..

Наверное только тебе попадается))) Где ж ты вычитал этот бред?

 Отправлено: 22.10.09 12:05. Заголовок: Я так полагаю, Navah..

Я так полагаю, Navaho вычитал это на Башорге... Да дело даже и не в том - я за последние пару месяцев пересмотрела кучу комедии и ни одна не показалась мне смешной, равно как и тем, с кем я их смотрела - в кинотеатре, в гостях, дома... Юмор, действительно, в упадке....(((