Отправлено: 16.10.09 09:36. Заголовок: Это смешно))))

Смех, как известно, продлевает жизнь и делает ее куда приятнее, поэтому - смейтесь на здоровье!

 Отправлено: 16.10.09 09:37. Заголовок: С bash.org-a он: ч..

С bash.org-a

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

fuck-n-dead:
я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали

girl: А куда мы сегодня пойдём? :)
boy: Нууу, у нас обширная культурная программа ;)
girl: Я не поеду к тебе в общагу!!!

Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...(
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится...
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла...

С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )

Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

DD: Посторонний человек видит в заводе предприятие.
DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
DDD: А одмин видит четыре этажа долбоебов.


<kosmik> ну где вы красотки! пишите потрещим
<XV-22> kosmik: поверни голову на 360 градусов
<XV-22> потрещишь

Он: Раньше ты была толще.
Она: Мля, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

 Отправлено: 16.10.09 09:39. Заголовок: Оттуда же: Забавны..

Оттуда же:

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)


xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
xxx:
проходит пара секунд...
xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!


Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!


<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"


xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?


xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.


xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?


xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!


ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

 Отправлено: 16.10.09 09:39. Заголовок: xxx: cегодня в магаз..

xxx: cегодня в магазине стою выбираю специи
xxx: на прилвке лежат "Крошка-лук", "Крошка-чеснок"
xxx: а где же "Крошка-енот"?!


xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.


ххх: Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи?
ууу: Я ношу. Лифчик


xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.


С форума, обсуждение наготы.
ххх: впринцыпе не пробывала только перед любимым человеком
ууу: А перед всеми остальными пробовала?
ххх: нет а тебе так хочется увидеть
zzz: Хочется увидеть знаки препинания...)


Adamych©: 13300 Украина. Житомирская обл. г. Бердичев, ул. Механизаторская **.
Casper: Это московский адрес?
Adamych©: Да, блять, московский...


xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
yyy: "Даш" пишется без мягкого знака, я не глагол

Воффкаа:
я все арбайтен
а когда закончу арбайтен, надо ремонтом квартиры нашей заняться
дверь в субботу уже поставил

Дымчег:
во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы


xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долбоебами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.


xxx: у тебя какие нить проблемы с филипсовскими болванками были?
yyy: были
yyy: кончаются цуки не вовремя


х - че делаешь?
у - новости мировой экономики за июнь читаю...
х - найди как мне заработать чемодан денег))
у - сек
...
у - Курс валюты Зимбабве опустился накануне до рекордно низкого уровня - 1,2 млрд зимбабвийских долларов за один доллар США.


xxx: красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок.


Dilvish: скажи мне предложение на русском, которое подойдёт вступительным к тексту о образовании в россии?
Lanriel: Пи*дец, граждане!

 Отправлено: 16.10.09 14:53. Заголовок: Где-то я уже над эти..

Где-то я уже над этим постом смеялся)))

 Отправлено: 16.10.09 14:57. Заголовок: С одного философског..

С одного философского форума:

Цитата:
> Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
> Вот так и надо жить.

>Это бл..ть стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обосранными штанами что-ли?

 Отправлено: 19.10.09 08:56. Заголовок: Malk :sm36: ..

Malk

 Отправлено: 19.10.09 08:56. Заголовок: Если взрослого мыша ..

Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок, вы получите ежа.

Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку, вы получите ерша.

Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост, вы получите ужа.

Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет, но идея хороша!

 Отправлено: 19.10.09 08:59. Заголовок: Конкурс наклеек на а..

Конкурс наклеек на авомобилях в Hью - Йорке. (чистая правда) Претенденты:
1. Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2. Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Hе доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Hекоторые просто домашние!
7. Hекоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Hе бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже!
14. Дузья ведут тебя по жизни! Hастоящие друзья выносят тебя из неё!
И наконец наклейка победитель:
Hу-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

 Отправлено: 19.10.09 09:58. Заголовок: Видел сам на полусгн..

Видел сам на полусгнившей копейки такую надпись: "Какая жизнь-такая и машина"

 Отправлено: 19.10.09 19:51. Заголовок: Надпись на сигаретах..

Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы!»

 Отправлено: 19.10.09 19:54. Заголовок: Я мимо цирка не хож..

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи*дят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

 Отправлено: 20.10.09 21:55. Заголовок: грустный анекдот

Кто не курит и не пьёт тот полюбому от ah1n1 подохнет.

Смешно???

 Отправлено: 20.10.09 22:00. Заголовок: ну.... Скажем так, в..

ну.... Скажем так, весьма злободневненько

 Отправлено: 20.10.09 22:01. Заголовок: Да ты БОЛЬШОЙ оригин..

Да ты БОЛЬШОЙ оригинал))))Не зря у тебя на голове стока птичих перьев))))) Правдо-улыбнуло

 Отправлено: 20.10.09 22:02. Заголовок: Смешно или нет?..

Смешно или нет?

 Отправлено: 20.10.09 22:04. Заголовок: А чего тебя так энто..

А чего тебя так энтот вопрос интересует?

 Отправлено: 20.10.09 22:05. Заголовок: Navaho пишет: Смешн..

Navaho пишет:

цитата:

Смешно или нет?

Давай есчо!

 Отправлено: 21.10.09 22:15. Заголовок: Немолодая преподша р..

Немолодая преподша рассказывает:
- В моё время все парни увлекались Хемингуэем. У каждого были борода и свитер, и каждый хотел завести шестипалого кота...


,,,,,,,,,,,, Что с нашим юмором? Бредятина какая-то? Или только мне это попадается????

 Отправлено: 22.10.09 08:18. Заголовок: Наверное только тебе..

Наверное только тебе попадается))) Где ж ты вычитал этот бред?

 Отправлено: 22.10.09 12:05. Заголовок: Я так полагаю, Navah..

Я так полагаю, Navaho вычитал это на Башорге... Да дело даже и не в том - я за последние пару месяцев пересмотрела кучу комедии и ни одна не показалась мне смешной, равно как и тем, с кем я их смотрела - в кинотеатре, в гостях, дома... Юмор, действительно, в упадке....(((

 Отправлено: 26.10.09 21:11. Заголовок: А вот: Маленькие де..

А вот:

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами. javascript:pst3('%20 %20','','','','')

 Отправлено: 27.10.09 09:58. Заголовок: Кризис - это все рав..

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

 Отправлено: 28.10.09 22:04. Заголовок: - Девушка, а хотите ..

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

 Отправлено: 29.10.09 07:03. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 29.10.09 20:27. Заголовок: Все мы в этой жизни геймеры....

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Save'ся, дура! Save'ся!!!

 Отправлено: 30.10.09 06:27. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 30.10.09 18:28. Заголовок: Пипец боян..

Пипец боян

 Отправлено: 03.11.09 09:48. Заголовок: - Знаете, почему, ко..

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...

"Вы ох..тельно прекрасны!" - комплимент или нахамили?

 Отправлено: 10.11.09 01:53. Заголовок: Как вам такая истори..

Как вам такая история? Вроде вправду было.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую....

(пол года копили).Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили,
ну и говорю,а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился.Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку,
а меня заставил ее придерживать.Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был),перевожу взгляд ниже,
и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,ну я от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 Отправлено: 10.11.09 12:42. Заголовок: :sm92: ..

 Отправлено: 12.11.09 13:19. Заголовок: Две коровы на бойне:..

Две коровы на бойне: -ой как тут интересно! А вы здесь первый раз? -нет бл*ть, второй!!!!!!!

 Отправлено: 12.01.10 16:21. Заголовок: Проблема нашей стран..

Проблема нашей страны не в недостатке умных людей, а в избытке тех, кто себя таковыми считает.

...
-Хеллоуин - страшные праздники народу тоже нужны.
-Так ведь есть же уже день десантника...

У меня, бывает, голова болит. Иду к девущке, по дороге захожу в аптеку резиновых друзей купить, говорю продавщице: "Будьте добры презервативы и что-нибудь от головы". мужик, стоящий за мной: "Ууу... какой запасливый, все предвидит!" продавщица засмеялась...
0_о
дошло, че сказал, только когда уже к девушке пришел=)

Моя 75-летняя бабушка, когда смотрела репортаж про снегопады в Великобритании, подытожила: "Пускай знают, суки, как в России живется..."

Сидим с братом за компьютером. Громко что-то обсуждаем. В соседней комнате укладываються спать супруга с дочкой (3 годика). Проходит несколько минут и дочь появляеться возле нас, и медленно и раздельно произносит "там жопа". Мы с братом в шоке, ребенок не знает таких слов... секундное замешательство. Я несмело переспрашиваю "что-что доченька?", дочь громко: ТАМ ЖОПА!!! В соседней комнате слышу гомерический хохот жены... она попросила дочь передать нам - что бы мы говорили ШОПОТОМ....

х: ты мне напоминаешь шахматную фигуру...
у: королеву? ))))
х: лошадь...

xxx: пиздец! из-за снега жена на кайене не может во двор въехать!
yyy: шоб у всех такой же пиздец был...

xxx: В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.
yyy: А как же плющерицца???
xxx: О_о Я про такое не слушал!!!
yyy: Ну как же "плющерица" - это ночной ебтвоюмать на которого таки наступили

 Отправлено: 24.01.10 20:32. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 08.03.10 18:59. Заголовок: :sm54: я бессмертн..

я бессмертный теперь!

 Отправлено: 08.03.10 19:46. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 10.03.10 21:47. Заголовок: Denis Cosmic пишет: ..

Denis Cosmic пишет:

цитата:

я бессмертный теперь!

Как Дункан Маклауд?

 Отправлено: 29.03.10 17:53. Заголовок: Всё никак не мог пон..

Всё никак не мог понять, почему в Новосибирске на каждом углу продают спортивное питание для набора веса? А зашёл в аптеку, увидел два ряда стелажей со средствами для похудания, и на каждом средстве однотипная реклама. Догадался. Значит, реклама средства для похудания делается так. Берём худенькую, симпатичную девчушку ( ну, типа нашей Лисички), фотографируем. Затем проводим годовой курс её интенсивного откармливания средствами для набора веса, добиваемся пополнения девчушки на 12 - 15 размеров и снова фотографируем. Представляем оба снимка рядом. Второй - якобы до похудания, первый - якобы через неделю после покупки чудодейственного средства для похудания .

 Отправлено: 17.04.10 19:03. Заголовок: - Муж и жена обедают..

- Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

- Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

- После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

- Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

- Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

- Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

 Отправлено: 18.04.10 09:17. Заголовок: - Дорогой, у меня д..

- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

 Отправлено: 18.04.10 09:24. Заголовок: Недавно прошел чемпи..

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки.
Бабушка с Украины связала свитер.
Бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны.
Бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке.
Бабушка из Китая связала айфон.
Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов.
Бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

 Отправлено: 06.12.10 02:48. Заголовок: Мля мне вчера открыл..

Мля мне вчера открыли страшную тайну Оказывается что деда мороза не существует!

 Отправлено: 06.12.10 15:06. Заголовок: Чо, правда? капеееее..

Чо, правда? капеееееееееееееец.... как жить?

 Отправлено: 08.12.10 00:28. Заголовок: Как сюда картинку вс..

Как сюда картинку вставить?

 Отправлено: 08.12.10 11:24. Заголовок: так же, как и в оста..

так же, как и в остальные разделы, через кнопочку с человечком. 17 слева. счас проведу наглядный инструктаж.

 Отправлено: 10.12.10 02:36. Заголовок: http://pics.qip.ru/0..

 Отправлено: 10.12.10 02:38. Заголовок: Чето наверное не так..

Чето наверное не так.

 Отправлено: 10.12.10 08:22. Заголовок: ну, немного, надо сс..

ну, немного, надо ссылку из третьей строки вставлять. Вот из этой:

 Отправлено: 10.12.10 08:28. Заголовок: Еще котоматрицы: htt..

Еще котоматрицы:

 Отправлено: 11.12.10 01:34. Заголовок: Понял.Спасибо!..

Понял.Спасибо!

 Отправлено: 13.12.10 01:40. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 13.12.10 12:30. Заголовок: последняя картинка с..

последняя картинка совсем не смешная, по крайне мере, мне так показалось ... Грустно, господа, грустно...

 Отправлено: 13.12.10 13:29. Заголовок: Да перестаньте.Кажды..

Да перестаньте.Каждый сам выбирает свой путь.

 Отправлено: 26.12.10 21:16. Заголовок: Ха, классно и смешно..

Ха, классно и смешно, а особенно про замерсшего кота понравилось

 Отправлено: 16.01.11 13:01. Заголовок: Продолжаем тему котов))))

И - наконец - мой ЛЮБИМЕЦ!!! Па-бам!!!!

 Отправлено: 17.01.11 16:15. Заголовок: А скажите: вот Дед М..

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

 Отправлено: 02.02.11 16:02. Заголовок: Девушка, а у вас пар..

Девушка, а у вас парень есть?
Нет.
Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
Сдох, сука, от счастья..

.................
Напротив 2 девятиэтажки.
Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
-В июне.А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!


Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАкУЙ!!!

- Ну, удиви меня... -
сказал своей жене усталый гинеколог.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась..

 Отправлено: 02.02.11 18:20. Заголовок: :sm38: Журнал "..

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Офис, разгар рабочего дня!!!: Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Проходит некоторое время - секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит - Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ? Катя, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ))

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал.


Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Вези, засранец, вези!

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники и наша, уже знакомая вам, блондинка.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает
довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять
минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам . Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной нашей блондинки. Доходит очередь до девушки:
Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает, что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее давит в себе
смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - Объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди орет на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - Я не знаю.
Пол-очереди начинает трястись в конвульсиях.
Продавец - Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - Есть Lucas.
Девушка - Это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка.
Девушка - ?????????? (её явно тупит) А другие есть?
Продавец - Есть Ferado, Ate.
Девушка - А задние?
Продавец - Тоже есть.
Девушка - Какие?
Продавец - Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая) - Не надо
Продавец - Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои причиндалы с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.