Отправлено: 16.10.09 09:36. Заголовок: Это смешно))))

Смех, как известно, продлевает жизнь и делает ее куда приятнее, поэтому - смейтесь на здоровье!

 Отправлено: 26.10.09 21:11. Заголовок: А вот: Маленькие де..

А вот:

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами. javascript:pst3('%20 %20','','','','')

 Отправлено: 27.10.09 09:58. Заголовок: Кризис - это все рав..

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

 Отправлено: 28.10.09 22:04. Заголовок: - Девушка, а хотите ..

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

 Отправлено: 29.10.09 07:03. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 29.10.09 20:27. Заголовок: Все мы в этой жизни геймеры....

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: - Save'ся, дура! Save'ся!!!

 Отправлено: 30.10.09 06:27. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 30.10.09 18:28. Заголовок: Пипец боян..

Пипец боян

 Отправлено: 03.11.09 09:48. Заголовок: - Знаете, почему, ко..

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...

"Вы ох..тельно прекрасны!" - комплимент или нахамили?

 Отправлено: 10.11.09 01:53. Заголовок: Как вам такая истори..

Как вам такая история? Вроде вправду было.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую....

(пол года копили).Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили,
ну и говорю,а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился.Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку,
а меня заставил ее придерживать.Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был),перевожу взгляд ниже,
и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,ну я от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 Отправлено: 10.11.09 12:42. Заголовок: :sm92: ..

 Отправлено: 12.11.09 13:19. Заголовок: Две коровы на бойне:..

Две коровы на бойне: -ой как тут интересно! А вы здесь первый раз? -нет бл*ть, второй!!!!!!!

 Отправлено: 12.01.10 16:21. Заголовок: Проблема нашей стран..

Проблема нашей страны не в недостатке умных людей, а в избытке тех, кто себя таковыми считает.

...
-Хеллоуин - страшные праздники народу тоже нужны.
-Так ведь есть же уже день десантника...

У меня, бывает, голова болит. Иду к девущке, по дороге захожу в аптеку резиновых друзей купить, говорю продавщице: "Будьте добры презервативы и что-нибудь от головы". мужик, стоящий за мной: "Ууу... какой запасливый, все предвидит!" продавщица засмеялась...
0_о
дошло, че сказал, только когда уже к девушке пришел=)

Моя 75-летняя бабушка, когда смотрела репортаж про снегопады в Великобритании, подытожила: "Пускай знают, суки, как в России живется..."

Сидим с братом за компьютером. Громко что-то обсуждаем. В соседней комнате укладываються спать супруга с дочкой (3 годика). Проходит несколько минут и дочь появляеться возле нас, и медленно и раздельно произносит "там жопа". Мы с братом в шоке, ребенок не знает таких слов... секундное замешательство. Я несмело переспрашиваю "что-что доченька?", дочь громко: ТАМ ЖОПА!!! В соседней комнате слышу гомерический хохот жены... она попросила дочь передать нам - что бы мы говорили ШОПОТОМ....

х: ты мне напоминаешь шахматную фигуру...
у: королеву? ))))
х: лошадь...

xxx: пиздец! из-за снега жена на кайене не может во двор въехать!
yyy: шоб у всех такой же пиздец был...

xxx: В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.
yyy: А как же плющерицца???
xxx: О_о Я про такое не слушал!!!
yyy: Ну как же "плющерица" - это ночной ебтвоюмать на которого таки наступили

 Отправлено: 24.01.10 20:32. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 08.03.10 18:59. Заголовок: :sm54: я бессмертн..

я бессмертный теперь!

 Отправлено: 08.03.10 19:46. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 10.03.10 21:47. Заголовок: Denis Cosmic пишет: ..

Denis Cosmic пишет:

цитата:

я бессмертный теперь!

Как Дункан Маклауд?

 Отправлено: 29.03.10 17:53. Заголовок: Всё никак не мог пон..

Всё никак не мог понять, почему в Новосибирске на каждом углу продают спортивное питание для набора веса? А зашёл в аптеку, увидел два ряда стелажей со средствами для похудания, и на каждом средстве однотипная реклама. Догадался. Значит, реклама средства для похудания делается так. Берём худенькую, симпатичную девчушку ( ну, типа нашей Лисички), фотографируем. Затем проводим годовой курс её интенсивного откармливания средствами для набора веса, добиваемся пополнения девчушки на 12 - 15 размеров и снова фотографируем. Представляем оба снимка рядом. Второй - якобы до похудания, первый - якобы через неделю после покупки чудодейственного средства для похудания .

 Отправлено: 17.04.10 19:03. Заголовок: - Муж и жена обедают..

- Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

- Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

- После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

- Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

- Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

- Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

 Отправлено: 18.04.10 09:17. Заголовок: - Дорогой, у меня д..

- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

 Отправлено: 18.04.10 09:24. Заголовок: Недавно прошел чемпи..

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки.
Бабушка с Украины связала свитер.
Бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны.
Бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке.
Бабушка из Китая связала айфон.
Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов.
Бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!